我想做好人

在一場球賽裡

中場休息很重要

球員們不單單只是 【break time】

教練還忙著制定下半場的打法

攻守二端teamwork非常重要

關於婚姻  需要拿揑   洽到好處   洽如其份  的空間跟自由給彼此

一直以來  我跟F都秉持著婚姻   不是靠著情情愛愛才能走長久

維持婚姻的是義氣   只要有一方不講義氣了  婚姻就會慢慢變調

長久以來   我所認知的自己   是很獨立的女生

跟F提過 我可以自己完成所有的事  所以我不依賴  凡事不需要他操心

只有婚姻這事  是必需二個人才能完成的 

我把自己不能接受的事項  置頂在婚姻裡  理性的條列式告訴他

還有未來  可能會   也可能不會  發生的事   如果有天  彼此心意改變了

我也可以大方接受   以及危機處理

我不喜歡  情緒跟吵架  maybe是原生家庭的產物

我們認識到現在  幾乎可以說是沒有吵過架

情緒當然是有的

慢慢的  我在學習接受情緒這件事

世上沒有完人 每個人都會有情緒來的時候 重要的是  我們怎麼去完美消化他 

不快的時候 F會冷 但是日常不會變

我會給他生氣的時間 消化情緒的時間 

一天  二天  三天  等到他情緒 calm down

我會坐在床邊跟聊聊生活大小事 

值得賽後討論的事  才會慢慢代入 

該道歉的事  我也會檢討  並真摯的 say sorry

一直以來我們是這樣走的

這三年爸爸生病  媽媽的憂鬱症加劇

我一週二天的假期都用在原生家庭

一直很感謝F從沒跟我抱怨

沒有再增加我的重量

醫院 娘家 自己家  往返再往返  這樣過了三年

突然間我好像沒辦法再承擔更多了

F的體貼  不打擾  是最好的溫柔  

久而久之 在我心中發了芽 生了根

我必需承認  我是個很歹到頂的人

我討厭娃娃音 討厭公主病 討厭情緒 討厭吵架  討厭髒話 討厭謊言 討厭猜忌 討厭沒品味 討厭台客 討厭亂丟垃圾 討厭癈言  討厭沒有香香的人

當然偶爾我也很討厭我自己

公主病是得罪誰了  人家就漂漂亮亮的公主  難道就不能有點公主病嗎

可能是我不夠漂亮  所以我一直獨立自主  沒有人疼久了  也就真的不需要人疼了嗎

結果  我內心最深的井底  井底的那隻青蛙 沒有出來見過世面

但青蛙好像也想要人家主動出擊

跟F說  說出了青蛙在想什麼  我最討厭公主病 我討厭丟來丟去的人  我討厭在一段情感裡不斷索要

原來  我不是   我以為的我自己

結尾語是:  我說出來了我的想法  但是講出來之後拿到的糖果並不甜口  

OS:你們女生都這麼難嗎 那到底是要 還是不要 說出來 又有但書

是挺難的 但我只是把青蛙想法丟出腦子 結什麼果實 我也不強求

然後隔日我emo了

I feel so sorry for myself  大哭了一場

me time

我給自己安排了三天的旅行

丟掉身上全部的包袱

享受吧一個人的旅行 當初我看的時候 還太年輕

不懂為什麼會有這麼多的塵事需要清空

現在的我就真的是很需要清空

不用在意幾點起床 不安排行程 想吃什麼就吃什麼 不想睡就醒著

包包裡沒有口紅粉餅

背著相機 腳架 去一直想去 如此近卻卻又如此遙遠的地方

一個人開著車 聽著自己喜歡的歌單 大聲啍唱 開心時左右搖擺

早起看日出 散步到海邊 一個人獨享一份臭豆腐 咖啡廳的甜點時光  一直想去的本山礦場 按摩二小時多奢侈享受 泡湯泡到手皺皺 

不用照顧別感受  當下只需要專注自己喜歡就好 

就像找到自己的19號房間

你emo了嗎

那麼推薦安排一趟一個人的旅行吧

maybe會升級到2.0版本